في عالم تزداد تعقيدًا يومًا بعد يوم، تبرز الحاجة لفهم أعمق لذواتنا وللآخرين من حولنا. بودكاست “ما وراء الشخصيات” من “وعي” يغوص في تفاصيل الذكاء الاجتماعي وأنماط الشخصيات، من النرجسية إلى الحساسة، مرورًا بالاكتفاء الذاتي والتوازن بين التخطيط والمرونة. عبر حوار شيق مع المدربة جينيا الصباغ، تُكشف طبقات النفس البشرية، وتُقدَّم أدوات عملية لفك شفرات العلاقات الإنسانية، وتحويل الوعي الذاتي إلى سلاح فعّال لبناء حياة اجتماعية صحية. اكتشف كيف تصنع شخصيتك مصيرك، ولماذا قد تكون أنت مفتاح تغيير العالم من حولك!
تقسيم البودكاست
المرحلة 1: المقدمة والتعريف بالضيفة (0:00 – 3:00 دقائق)
- آلاء تقدم الحلقة وتُرحب بالضيفة جينيا الصباغ.
- جينيا ترد بالترحيب وتوضح تخصصها في العلاقات وعلم النفس الإيجابي.
- بداية النقاش حول مفهوم “مدربة علاقات”.
المرحلة 2: تعريف الذكاء الاجتماعي وأهميته (3:00 – 10:00 دقائق)
- آلاء تطرح سؤالًا عن معنى “الذكاء الاجتماعي”.
- جينيا تشرح المفهوم مع أمثلة عملية (لغة الجسد، فهم المشاعر في العمل).
- نقاش حول تأثير الذكاء الاجتماعي على جودة الحياة.
المرحلة 3: الانطباع الأول وتحليل الشخصيات (10:00 – 18:00 دقائق)
- آلاء تسأل عن مدى مصداقية الانطباع الأول عن الآخرين.
- جينيا تشرح الفرق بين الشخصيات الانطوائية والاجتماعية.
- نقاش حول أهمية فهم الذات قبل فهم الآخرين.
المرحلة 4: أنماط الشخصيات (النرجسية والسامة) (18:00 – 28:00 دقائق)
- آلاء تسأل عن الفرق بين الشخصية “السامة” و”النرجسية”.
- جينيا توضح سمات الشخصية النرجسية (اضطراب الشخصية، الغرور، التلاعب العاطفي).
- أمثلة من الحياة الواقعية عن التعامل مع النرجسيين.
المرحلة 5: الشخصية الحساسة والاكتفاء الذاتي (28:00 – 35:00 دقائق)
- آلاء تسأل عن كيفية التعامل مع الشخصيات الحساسة.
- جينيا تشرح طبيعة الشخصية الحساسة وضرورة التعاطف معها.
- انتقال للنقاش عن الشخصية “المكتفية بذاتها” وعلاقتها بالانطوائية.
المرحلة 6: التوازن بين التخطيط والمرونة (35:00 – 40:00 دقائق)
- آلاء تطرح إشكالية اختلاف الشخصيات (المرن vs المنظم).
- جينيا تقدم قصة واقعية عن صدام الشخصيات في العلاقات.
- نصائح حول كيفية تحقيق التوازن باستخدام خطوات “اعرف، اعترف، أقرر، كرر”.
المرحلة 7: التغيير الشخصي ونصائح ختامية (40:00 – 45:00 دقائق)
- آلاء تسأل عن إمكانية تغيير الشخصية.
- جينيا تؤكد على أهمية الوعي الذاتي وتأثيره على العلاقات.
- ختام الحلقة بنصيحة حول بناء بصمة إيجابية في حياة الآخرين.
بداية البودكاست
آلاء بوشناق: أهلاً وسهلاً بكم فيفي حلقة جديدة من بودكاست (وعي) معي أنا (آلاء بوشناق)
في حياتنا اليومية نتعامل مع أناس كثيرون منهم نتعامل معهم بإرادتنا ومنهم نحن مضطرين أن نتعامل معهم حتى تسير هذه الحياة من هنا يأتي دور ذكائنا الاجتماعي وفهمنا للناس ولشخصياتهم هذا الشيء الذي ستعرفنا عليه المدربة المختصة بالعلاقات وعلم النفس الإيجابي (جينيا الصباغ) أهلاً وسهلاً بك جينيا
جينيا الصباغ: أهلاً وسهلاً بك وكل الذين يسمعوننا
آلاء: بداية جينيا حبيبتي، بداية لفت نظري موضوع أنك مختصة في العلاقات أو مدربة علاقات ما معنى مدربة علاقات؟
جينيا: مرة سئلت هذا السؤال ما معنى أنك مدربة علاقات أي أنك تحلين مشاكل قلت لهم لا ليس هذه ليس حل مشاكل بالدرجة الأولى، مدربة علاقات المقصود فيها: كم أنت تكونين مرتاحة في علاقاتك مع الناس التي حولك، ومرات كثيرة الناس تفكر وتعتقد ان المشكلة في الناس التي حولها ويكون السبب الرئيسي نحن ، مرات كثيرة تكون المشكلة فينا، وفي سلوكنا ونمط شخصيتنا وبأفكارنا، فعلياً نحن في الوعي لدينا درجات كثيرة، عندما تقولين لنفسك كم أنا أعرف نفسي، الحقيقة هناك جزء مني أنت ترينه صحيح؟ ترين القميص هذا من الأمام ولكن أنا من هنا هل أرى لا؟ أنت ترينه، هذا الجزء يكون مكشوف لك وليس مكشوف لي ففعلياً نحن هنا نكون مع الأمور، بهذه النقطة المجهولة لنا ، ومهما نحن نقبل النصيحة او الانتقاد ناخذه نبدأ بالتعرف على شخصيتنا أكثر وأكثر
آلاء: إذا أردنا أن نتكلم عن موضوع كثير نسمع مصطلح ذكاء اجتماعي ما معنى ذكاء اجتماعي؟
جينيا: الذكاء الاجتماعي هو كم أنا واعية في مشاعري ومشاعر الناس التي حولي أكون جالسة معك وأعطيك مثلاً بسيط جداً معظمنا نواجهه في الذكاء الاجتماعي، تكونين أنت مثلاً عندك مواد وأنت تقفين معي وفجأة تقولين يكفي تمام أراك لاحقاً فأقول لك لا أنت لا تعرفين ماذا حصل، وأظل أكمل وأسرد حتى نصف ساعة هنا يبدو الذكاء الاجتماعي، في هذه التفاصيل في لغة الجسد إلى الوضع الذي يحيط بي هنا يبدو الذكاء الاجتماعي.
والذكاء الاجتماعي ليس فقط في المواقف ولكن في حياتنا الاجتماعية عندما نحن نكون في محيط عملنا ننتبه إلى المشاعر، والمشاعر ليس المقصود فيها هي الطبطبة لا ، أحياناً كثيرة يكون الشخص مضغوط في عمله هذه الأشياء إذا كنت مدير موجود في عملي تجعلني أنتبه لموظفي وأرى ما هي معاناتهم هذا الشيء اسمه ذكاء اجتماعي، وأيضاً عندهم قدرة عالية على حل المشاكل بالعلاقات.
آلاء: وبالتالي الذكاء الاجتماعي يؤثر كثيراً على ( الجودة ) الخاص بحياتنا
جينيا: مئة بالمئة
آلاء: نأتي الآن نتكلم بشكل عفوي هناك أناس كثيرة نتقابل معهم نعرف عنهم شيء وللوهلة الأولى نرتاح لهم أو لا نرتاح، كم هذه النظرة الأولى في الغالب تكون صادقة؟ وعلى ماذا تعتمد؟
جينيا: أريد أن أسألك سؤال بسؤالك. أنت اليوم رأيت جينيا لأول مرة ماذا تتصرفين؟
آلاء: مثلاً أنا كيف احكم
جينيا: نعم أنت رأيتني لأول مرة بماذا تشعرين
آلاء: هناك تعاملات يشعر فيها الشخص انه يتعامل فيها مع الناس كلهم عندما يكون أول مرة يعرفهم، وهي أن يراقبهم ويراقب تصرفاتهم وطريقة كلامهم والأشياء الظاهرية، لا أعلم إذا كان ذلك صحيح أو لا
جينيا: هنا لا يوجد صح أو خطأ، عندما أراك لأول مرة إما أنا أحضر قناع جيد جداً وأضعه وأرى الذي أريد أن أراه أو أنا أكون على طبيعتي وأنت ترين الذي تريدين أن تريه، من النظرة الأولى نقدر أن نكون انطباع يكون جزء بسيط لكن كل الانطباع لا
آلاء: وفي الغالب يكون هذا الانطباع صحيح
جينيا: بطريقة او بأخرى، إذا أردنا أن نقول شيء عندما أرى الناس لأول مرة ماذا أفعل؟ تبئين بالكلام والتعرف عليهم
آلاء: حسب الذي امامي مثلاً إذا كان أحدهم شخصيته عفوية ويتكلم ممكن ان أرتاح معه وبالتالي يمكن أن أتكلم إذا شخص غامض اشعر أنه يوجد بعض الحواجز وبالتالي ليس مباشرة ابدأ معه
جينيا: وممكن ليس غامض ولكن يكون من الناس الذين يحبون أن يأخذوا وقتهم لتتعرف على الناس التي حولها.
أحد المرات قالوا لي كلمة أصبحت أضحك قالوا لي (هذا الوجه على جنب) قلت لهم لماذا على جنب؟ قالوا لي يأخذ وقت للتعرف على الناس قلت لهم لا ليس وجهه على جنب، الشخصية الانطوائية تأخذ وقتها للتعرف على الناس ليس لأن ذلك عيب فيها، لا، هذه طبيعتها.
آلاء: وأنا هذا الذي أريد أن أبدأ به، أريد منك أن تعرفينا على أنماط الشخصيات وكل منا يتخيل أنه هناك شخصية بهذا الشكل او ذاك وكيف أكون ذكية اجتماعياً حتى أفهم كل شخصية واتعامل مع كل منها ولا أظلم شخصية تمر علي يمكن أن تكون جيدة ليس فقط كما قلت 0 وجه على جنب) وأنا لا أريد التعامل معه
جينيا: إذا أردنا أن ندخل على كل الشخصيات نحن نتكلم عن ستة عشر شخصية فعلياً، وأن أكون ملمة في كل الشخصيات هذا شيء ليس عادياً بصراحة لأن ذلك يعلمه المختصون فقط، ستة عشر شخصية وهناك أكثر أيضاً هم استقروا على هذا الرقم لكن هناك أكثر من ستة عشر شخصية. أنا يكفيني أن أكون ملمّة في شخصيتي والناس المحيطين بي، إذا كنت أعمل وكان لدي ذكاء اجتماعي أيضاً أكون ملمة بالمحيط حولي.
تعرفت على أشخاص لأول مرة سأبدأ أتعرف عليهم شيئاً فشيئاً لكن أن أصنف الناس بدرجات هذا الشيء صعب جداً ومرهق أصلاً، نحن نتكلم على الشخصيات المحيطة بنا أو الأقرب لنا، ولكن قبل أن أبدأ وأخوض في شخصيات الناس هل أنا ألف على نفسي وأقول لنفسي ما هي شخصيتي قبل أن أقول ماهي شخصيات الناس، سهل أن أتكلم عن الناس وأصنفهم هذا كذا وهذا كذا، قبل أن افعل ذلك لماذا لا أفكر أنا في الأول ما هي شخصيتي مفتاح فهم الناس التي حولنا وفهم أنفسنا، كيف أنا أفهم الناس التي حولي إذا كنت غير قادرة على أن أفهم نفسي ولا اعرف نمط شخصيتي لأنه أحياناً عندما أتصرف معك بسلوك أو أضايقك أو يمكن أنت لا تفهميني وأكون فاهمة لماذا أنت فهمتني هكذا لأنه أنا طبيعتي واحد اثنان ثلاثة، طبيعتي انطوائية أو حساسة أو مستفزة
آلاء: لو تعرفين كم هو مهم الكلام الذي قلتيه، أنه في كثير من الأحيان نركز على أن نفهم الذي أمامنا بينما فهمنا على أنفسنا يسهل علينا كثيراً أشياء للأمام
جينيا: صحيح
آلاء: حسناً كيف انا أعرف نفسي مع أنه من السهل أن يحكم الشخص على الآخرين ولكن هناك أشياء بداخلنا لا نراها.
جينيا: كيف انا أبدأ أتعرف على نفسي لا، هناك اختبار لا أعلم ما إذا يصح أن نضعه لهم ونبين لهم نمط شخصيتهم الذي سنزودهم به من خلال رابط
آلاء: سنضعه لهم حسناً
جينيا: هذا شيء، الشيء الثاني تقبلي النقد، ولكن ليس أي نقد الناس التي تنتقد دائماً لا، هناك أشخاص يحبوننا، هؤلاء ينتقدوننا أو يوجهوا لنا نصائح، بدل أن أبدأ أن أبرر أو أدافع أو أهاجم، دعيني أبدأ بأن أفكر ممكن أنه هي عندها وجهة نظر ، هناك شيء لست اراه، مثل عندما قلت لك عن الملابس. أنت هناك جزء ترينه أنا لا أراه، مرات كثيرة الناس لا تعرف، مثلاً أنا أتكلم كثيراً، أمسك المايك ولا أتركه، الناس التي حولنا يريدون ان يتكلمون، احياناً كثيرة انا لا أشعر بنفسي أنني كثيرة الكلام، تأتي أنت وتشاركيني قصة أبدأ وأتكلم، فلو أتيت وقلت لك آلاء أنت تتكلمين كثيراً أنت قلت لي جيني أنت تتكلمين كثيراً ، آت أنا وأتكلم أريد أن أشاركك قصة تأخذين الحديث لوحدك، دعيني أبدا أسمع الانتقادات التي تأتي من الناس التي حولي التي تحبني دعيني أعمل انعكاس لهذا الكلام الذي هو موجود عندي وأبدأ أغير
آلاء: جينيا، كيف يمكنني أن أعرف أن هذا النقد الموجه لي هو نقد من شخص فعلاً يحب لي الخير أم لا؟ هناك أناس كثر يتصنعون أنهم يحبون لنا الخير ولكن همهم أن ينتقدوننا، كيف سأعرف أن هذا النقد صحيح وآخذه أو لا آخذه، هل سيؤثر عليّ أم لا
جينيا: عندي شيء واحد، دائما هناك شيء اسمه ( الحدس الداخلي) هذا يقول لنا أن الذي أمامنا يحبنا او هو قادم يقلل منا، هناك فرق كبير، عندما أقول لك آلاء حبيبتي أنت تعرفين كم صداقتنا تهمني ولكن أنا مرات كثيرة أريد أن أتكلم معك بموضوع وتبقين تتكلمين عندما أبين لك البنود وبالتتالي معنى ذلك أنه لا يقلل من قيمتك معنى ذلك أنت موجودة، بالأمس كنت في حديث مثل ذلك، كان هناك صبية تشاركني تقول لي كلهم يقولون عني أنني صعبة أنني لا أسمع ولكن أسمع من أخي وزوجي وأمي وذهبت أقول لأبي قال لي نعم صحيح معنى ذلك معقول أن كلهم على خطأ وأنا الصحيحة؟ هنا أنا أبدا أن أعرف أنه يوجد شيء فيني خاطئ، نعم ممكن ليس شيء خطأ لنقل سلوك غير مرغوب فيه أحتاج أن أغيره، كلما هاجمت النقد ولم أفكر فيه كلما قبلت التغيير
آلاء: أشعر نفسي في جلسة، لماذا يجب أن أغيره يعني مثلاً لنفرض أنني اسمع تعليقات أنني مثلاً آلاء أنت عصبية، أنا لست عصبية، مثلاً لماذا يجب أن أغيره لماذا لا تكون هكذا شخصيتي؟
جينيا: إذا كانت هذه شخصيتي ولا أتأثر على علاقاتي ولا على الناس التي حولي لماذا أغيره؟
مثلاً إذا كنت هادئة فإن هدوئي لا يؤثر على الناس التي حولي لماذا أغيره، ولكن إذا أنت عصبية، مثلاً أول شيء سأعمله كابنتك ساقول دعينا نرى آلاء كيف مزاجها اليوم، لا سأتكلم معها.
تخيلي كم أن الناس يكونوا جالسين ويترقبون سلوكك والانفجارات التي تحدث بدون مناسبة وأحياناً أقول لا اسمعوا آلاء لا تشاركوها في هذا الموضوع لأنها تعصب، هذا كله سيؤثر على علاقاتك، أنا كصديقة أقول أن آلاء عصبية لا تعزمونها على هذه السهرة قد تعصب إذا تأخرنا أو ما شابه، جميل أنك إذا تأخرت من حقي أنا أن أعبّر ولكن أبدأ أعصب واصرخ عليك هذا ليس من حقك، هذا يؤثر على علاقاتنا وقيسي عليها كثير
آلاء: التغيير يبدا في حالة أنا شعرت أن سلوكي او طبعي تؤثر على علاقاتي وتخسرني علاقات
جينا: مئة بالمئة
آلاء: ما أنماط الشخصيات وأريد أن أرى في أي شخصية أنا أكون
جينيا: بقدر ما يتسع لنا الوقت سنتكلم فيهم حتى لا يعتقد أحدهم أن هذه هي الشخصيات الموجودة في حياتنا
هناك أكثر من الذي سنتكلم عنه بكثير ولكن بقدر ما يتسع الوقت معنا سنتكلم عن هذه الشخصيات. في أي شخصية تحبين أن نبدأ؟
آلاء: لا أعلم إذا كانت موجودة أو دارجة ولكن نسمع عنها كثيراً في الفترة الأخيرة نسمع كثيراً عن شخصية ( سامّة) أو شخصية (نرجسية) ما معناهما وما الفرق بينهما
جينيا: كل شخصية نرجسية تعتبر سامة ولكن ليس كل شخصية سامة تعتبر نرجسية بمعنى قد يكون لديك تعلق شديد وتخنقيني ـ جيني نحن اليوم ما خرجنا ـ هذا اسمه تملك هذه مثلاً شخصية سامة وترهق الناس التي حولها
آلاء: هل هذه اسمها شخصية نرجسية
جينيا: لا طبعاً ليست هي، الشخصية النكدة التي تدخل وتبث كل الطاقة السلبية
آلاء: كم هم كثيرون هذه النماذج
جينيا: هذه الشخصية النكدة سامة، يعني ما ذا يوجد من طاقة سلبية أو أشياء سلبية تبثها، لو قلتي لي أنا أريد أن أشرب ماء تقولين لي نعم ولكن الماء ليست باردة، أقول نعم ولكن متوفرة الماء الآن ونعود ونأتي بماء باردة، وتقول أيضاً أنا هذه الكأس لا أشرب بها. أي شيء يمكن أن يظهرون فيه شيء سلبي يدخل على البيت او تدخل للبيت تجدها أول ما تدخل تقول: صباح الخير أو مساء الخير أو كيف حالكم، أهلاً ماذا يوجد أكل اليوم، حسناً لماذا هذا؟
هذا الأكل أنا لا أحبه، طيب حسناً ولكن هذا هو الأكل المتوفر حالياً،
آلاء: هؤلاء 99.9 بالمئة من رجالنا الحمد لله
جينيا: دائماً ينظرون على الجزء الفارغ من الكأس، لا يقول أن الأكل جيد، لا يقول انه سلمت يداك، دائماً ما هو الشيء الغير موجود أنا أراه
آلاء: هل أنهم من دافع أنهم يريدون أن يجدون الشيء السلبي، هل هذا الشيء مقصود؟
جينيا: أفكاره هو سلبية، هو محتاج أن يعمل على أفكاره ومعتقداته، أحياناً كثيرة نعتقد أنه يوجد لدينا معتقدات صحيحة ولكن تكون قد لوثت حياتنا، أفكر أنني إذا تصرفت في هذه الطريقة سيكون لي شخصية قوية، على العكس هذا أبعد ما يكون عن الشخصية القوية هذه التصرفات فقط هي أفكار ملوثة مثل ما تقولين لي انا عندي مشاكل في البيت وأقول لك كل البيوت فيها مشاكل، لا هذه أفكار ملوثة معتقدات نحن نجعلها فينا، أنت الآن لو أنك مريضة وجسمك يؤلمك ، لا ، كل الناس مريضة وجسمها يوجعها، معنى ذلك لا تقدرين أن تتعالجين، هذه أفكار ملوثة
آلاء: إذا أردنا أن نتحدث عن الشخصية النرجسية، كل نرجسية سامة بالضبط لأن كل نرجسية سامة ما هي السمات التي تميز الشخصية النرجسية لأنه هناك كثير من البنات تقول زوجي نرجسي
جينيا: هذا أكثر سؤال أوجهه الآن انا أريح دماغي وأحضر القلم ويقولون أنه يركز على نفسه وقالوا أنه أناني وأنه يصرخ وأنه متلاعب كم هناك حولنا أناس متلاعبين ولكن ليسوا نرجسيين، النرجسي يجب ان يمر باختبارات كثيرة حتى نقدر أن نحدد أنه نرجسي لأن الشخصية ألنانية تتشابه كثيراً مع النرجسية هنا الناس تخلط بين الشخص الأناني الذي يركز على نفسه وبين الشخص النرجسي
الشخصية النرجسية هو عبارة عن اضطراب شخصية ولا يتعالج، ليس هذا كلامي بل كلام كل علماء النفس أجمعوا عليه، هذه الشخصية صعب أن تعالج لوجود فراغ بداخلها هذا الشيء كونوه عن أنفسهم وكبروا به وأصبحوا يعتقدون أنهم أفضل من الناس كلها أنهم لديهم القدرة التي تفوق قدرات الناس التي حولهم ويركزون على أنفسهم بطريقة غير عادية ومستعدون أن يؤذون الناس، تسمعين بكلمة ( بدم بارد) هذه هي.
تكونين تبكين ومنهارة وفي مشكلة كبيرة وهم يكونون جالسين وينظرون عليك، حتى هناك بعض الناس تجديهم يبتسمون ابتسامات وأنت تتألمين وفرحين بما يحدث، هذا يكون نرجسي، النرجسي إنسان لديه شعور كاذب بالعظمة يفكر أن لديه القدرة ولكن لا يملكها من هنا يأتي الغرور التكبر لديه، يرى نفسه أفضل من كل الناس ويحق له وغيره لا يحق له. هو يستحق كل شيء وأنت لا تستحقين، ومستعد أن يعمل أي شيء من أجل أن يحقق أغراضه حتى مع أقرب الناس له، وفعلياً أقرب الناس له هم أكثر الناس الذين يرون هذه الحقيقة لأنه هو يكون فنان بشكل كبير ويلمع من صورته في الخارج الدائرة الأولى له لأنه يحب أن يرسم صورة جميلة جداً عنه، والناس تقول لي كيف، هذه عائلته وأبناؤه كلهم مرتاحين، نعم لأنكم ترون جزء ولا ترون الجزء الثاني هو كثير فنان لأن يرسم لأنه يهمه الشكل الاجتماعي
آلاء: كيف ذلك، هل هذا الشيء متوارث يأخذه من بيئته أو هو يكون معه صدمة في الطفولة وبناء عليه يكون لديه هذا الفراغ فيكون نرجسي لأنه للحقيقة وأنت تتحدثين تذكرت إحدى صاحباتي تزوجت بشخص نرجسي كانت تتحدث عن قصتها فعلاً مثلما قلت أنه تكون هي في قمة انهيارها وحزنها وتكون هي تريد أن ترضيه وتصالحه ويكون هو في قمة سعادته أحياناً يغني، كيف يبدا هذا الشيء؟
جينيا: الجينات لا نستطيع أن ننفي عملها، في الجينات هناك مدرستان: مدرسة تقول التربية والبيئة المحيطة ومدرسة تقول الجينات ولكن العلم أخبر أن الجينات تعلب دور كبير جداً في شخصيتنا كيف ستكون والبيئة تأتي غما تحفّز هذا الجين أو تتركه يهدأ او تظهره، الجينات تعلب دور والبيئة والتربية تلعب دور بمعنى إذا كان أحد الوالدين نرجسي يمكن ان يكون أحد من الأولاد نرجسي إذا الإهمال الكبير للطفل يجعله نرجسي إذا الدلال الزائد وانا لا أقول أن نقوم بتدليل أولادنا على العكس فإن أولادنا بحاجة لتلبية رغباتهم العاطفية من حب واهتمام وأمان والاحترام والدعم الوجود العاطفي التواجد هذا نحن بحاجة أن نلبيه لأولادنا ولكن عندما ابني ليس مجتهد في المدرسة وليس مجتهد في الرسم ولا يعرف أصلاً ان يلعب كرة سلة فأقول ابني أحسن لاعب سلة ابني فنان، ابني يحصل على علامات عالية وأبدا انفخ به على صفات ليست موجودة فيه سيكون هذا الولد يعتقد نفسه عظيم وهو افضل من كل الناس لأنني انمي فيه شيء هو ليس موجود فيه، أيضاً الدلال الزائد او المفرط أو الذي ليس في مكانه أيضاً ينمي هذه الشخصية.
سأقول شيء ويمكن الكثير منم المستمعين سيثورون عليّ، بكل أسف نحن عندنا تربية خصبة لأن يربون الشاب
آلاء: للأسف بيئاتنا ومجتمعنا الذي نحاول للأسف ألا يكون مجتمع ذكوري ونسعى لأن يكون فيه عدل وليس مساواة ولكن للأسف هناك بعض البيئات الخصبة لأن يكون لدينا ذكر وليس رجل ونرجسي ويكون يأخذ نرجسيته وقوته ويستمدها من انه يضعف المرأة التي أمامه ويهين المرأة التي أمامه لماذا لأنه لم يتربى في مجتمع للأسف البعض وليس الكل ، يحترم المرأة ويقدر المرأة ويعلم أن مكانته من مكانة زوجته ومستواك من مستوى زوجتك وكرامتك من كرامة زوجتك للأسف ليس فقط زوجتك ابنتك أختك أمك المرأة حولك في كل مكان، تعرفين لو الناس تفكر للحظة أن هذا الشخص الذي تحاول أنت أن تضعفه وتهمشه نفسياً واجتماعياً أنت كيف ستكون نفسيتك؟
جينيا: سواء كان امرأة أو رجل لأنه هناك نساء نرجسيين ونحن اليوم لا نسلط الضوء على الرجل فقط كما يوجد رجل نرجسي هناك امرأة نرجسية كيف ستعيش مع شخص اضعفته وهشمته نفسياً بهذه الطريقة
آلاء: ما هو شكل الحياة بعد هذا ستكون، وهناك شيء أيضاً وانا أحب أن أقرأ عن أشياء عن علم النفس بموضوع شخصية نرجسية أنها شخصية لا تعالج وعلى العكس تحاول أن تمثل أنها ستعالج وتعود بدافع الانتقام، وهذا الشيء أيضاً يخيف أيضاً، دعينا نتكلم عن نوع آخر من الشخصيات التي هي الشخصيات الحساسة هناك شخصيات حساسة جداً تتحسس لأي كلمة والشخص يجد نفسه مقيد بالتعامل معها
جينيا: تشعرين نفسك أنك تمشين على قشور من البيض، الشخصية الحساسة تتميز أن لديها فهم عميق لمشاعرها ومشاعر الآخرين بطريقة مختلفة، ترينني حزينة فتحزنين معي وتشعرين بي لكن هي بقدر كبير تستطيع أن تذهب مع الشخص المقابل لها وتفهمه بطريقة أعمق وبنفس الدرجة مشاعرها أيضاً من أجل ذلك هي ترى الأمور بطريقة مختلفة عني وعنك، لأجل ذلك تكون حساسة، لماذا أنت تقولين أننا نحن مثلما نكون نخاف أن نقول لها كلمة ونضايقها لأنها تشخصن الأمور وهذه مشكلتها وتأخذ كل شيء على محمل شخصي بمعنى لو أنت اليوم تكلمت مع الكل ولم تنتبهي تقول مؤكد هي تعمدت ان تفعل ذلك، لو أنا أهمها أكيد كانت نادت لي كما دخلت وسلمت على الجميع، أصلاً أنا لم اراك ولم أنتبه وأنت موجودة، فقط عندما دخلت التهيت بالكلام معهم ولم أراك، ولكن الشخصية الحساسة هكذا تفكر.
آلاء: كيف نتعامل مع هذه الشخصية لأنه فعلاً هناك أشخاص كثيرة في حياتنا بهذا الشكل
جينيا: مثل هذه الشخصية لا تضغطي عليها، خليك حنونة عليها، مرة كنت في لقاء تلفزيوني قلت لهم وأنا أدخل لفت نظري (لأوركيد) وهو أكثر نبتة حساسة حتى أنها تسقى بطريقة مختلفة لا يجب ان تضعي لها الماء بطريقة مباشرة تضعين لها ثلجة وهي كافية أن تسقيها، من أجل ذلك يجب ان تعرفي أن لها طبيعة مختلفة ، واحياناً إذا كانت هذه الشخصية قريبة علينا جداً مثلما كنت أقول مثلما أنا أحبه دعيني أقول له ذلك يمكن ان يتشكل لديه الوعي ويبدأ بتغيير ذاته قليلاً ولكن الشخص الحساس لا تضغطين عليه بقدر ما تستطيعين دعي له مسافته الخاصة
آلاء: أحياناً أنا أحس العكس، أحياناً أشعر أن الشخصية الحساسة تستنزف الشخص المقابل لها لأنها حساسة ستبذلين مجهود أكثر من أجل ألا تفهمين بشيء خاطئ ستبدين اهتمام دائما وتعطي مديح دائماً
جينيا: أكيد لا، الشخصية الحساسة أنا لن ابرمج نفسي على كل شخصية ونحن تكلمنا عن الذكاء الاجتماعي أليس كذلك، الذكاء الاجتماعي لا يعني أن أبرمج نفسي على كل واحد معنى ذلك أنا أبرمج للناس مؤكد لا، انا أكون منتبهة، الذكاء الاجتماعي يقول أن أنتبه للمشاعر والأفكار ولغة الجسد ولكن أن أتبرمج على كل شخصية أنا أعمل الصح وأمشي، لن أضع الاهتمام الزائد بدون مقابل، هكذا أتحور أنا إلى شخصية حساسة، لكن لا أعطي الاهتمام بحبتي أنا وأكون طبيعية على طبيعتين إذا كنت أحب آلاء أبين لها الاهتمام الذي أريده من خلال شخصية جينيا وليس من خلال شخصية آلاء، عندما أجد منها أن هناك سوء تفاهم، هنا أنا أصعد قليلاً واناديها تعالي وأقول لها أنا لاحظت أنك انزعجت وتركتي الجلسة وأوضح لها الحاصل، أنا لست متأكد’ أنك زعلت ومشيتي باكراً من أجل ذلك، أوضح وقتها وهناك في ذلك فرق كبير بين التوضيح أو التبرير
آلاء: من أنواع الشخصيات (الانطوائية) تميل لئلا تتشارك مع غيرها، شخصية تميل على أن تعالج أمورها بنفسها، حتى مشاكلها لا تفضل أن تقولها أو تشاركها
جينيا: أنت بذلك دمجتي شخصيتين بشخصية واحدة
آلاء: ممتاز حدثينا أنت عن ذلك
جينيا: أنت تحدثت عن الانطوائية وعن الشخص الذي لديه انكفاء علي، ليس اعتماد بل اكتفاء
نبدأ بالاكتفاء ذاتي يقول للناس أنا لا أريدكم يحل مشاكله بنفسه ولا يقول لأحد مثلما يبني جدار من حوله وهو ما نسميه جدار الحماية، لا يطلب مساعدة من أحد، الناس تراه قوي جداً فتخاف منه هذا يعمل كل شيء بنفسه، الناس تقرأه بارد ليس عنده مشاعر لأنه لا يفهم مشاعره، هذه الشخصية المكتفية بذاتها تبني حواجز بينها وبين الآخرين ولأنها ترى نفسها أنها قادرة على أن تفعل كل شيء، لو قلتي لي ممكن أن تكتبي لي هذه الورقة تنظرين إلي: كيف يمكن أن أكتب لك هذه الورقة وكيف أساعدك في كتابتها، أستغرب لأنني أفعل كل شيء لا أفهم أنه يوجد شيء اسمه سعادة، فأرسل للناس رسائل قصيرة أنت لست جيد بما يكفي فالناس تخشى الاقتراب منه، هذا الشخصية المكتفية بذاتها وليس الاعتماد لأن الاعتماد جميل جداً، أنا شخص مسؤول واقدر أن أعتمد على نفسي ولكن الاكتفاء أنا أدفع الناس وأقول لهم أنا لا أريدكم، هذه الشخصية حتى تقدر أن تتغلب على هذا الاكتفاء تبدأ بالطلب المساعدة وتتواضع وتطلب وتعرف أن الجنة من غير ناس لا تداس نحن بحاجة للناس بالعكس عدم طلب المساعدة هذا عجز وليس قوة نحن ضعفاء بحاجة للناس وبحاجة لله ، في كل حياتنا لا نستطيع أن نفعل كل شيء، أساساً الانسان والدماغ طبيعته كائن اجتماعي لا يقدر أن يكون لوحده أو معزول هذه الشخصية المكتفية بذاتها،
الشخصية الانطوائية سأوضح مفهوم مغلوط عنها أنها تعتقد أن ( وجهها على جنب)
هي ليست كذلك هذه الشخصية تشحن ذاتها وتستعين بنفسها ، بمعنى عندما أجلس لوحدي في البيت وأسترخي بهذه الطريقة أشحن نفسي وعندما أكون موجودة في مكان اجتماعي وضجة وكلام واجتماعات وأنهي يومي هنا طاقتي تكون قد استنفذت، بعكس الشخص الاجتماعي عندما يجلس لوحده تجدينه كل طاقته تنزل، لكن إذا تأخذينه على أماكن فيها حركة يبدأ بالكلام ويذهب مع الناس ويتواصل هذا الشخص الاجتماعي يستمد طاقته من الناس حتى تجدينه يدخل على ناس لا يعرفهم ويتصور معهم ويسالهم عن عائلاتهم ويشارك ستوريات معهم أنه كان مع هذه الأشخاص، الشخص الانطوائي لا يتكلم الكلام اللازم لكن إذا أراد التواصل وان يكون اجتماعي تجدينه قادر على ذلكن ولكن الفرق بينه وبين هذا الشخص أن الاجتماعي يشحن نفسه بين الناس والآخر يشحن ذاته لوحده، والشخص الانطوائي مبدع يستطيع أن يعمل كفريق عمل لكن إذا أعطيتيه عمل لينجزه بنفسه لأنه يعتقد أنه يستطيع أن يبدع لوحده.
نمط الشخصيات ما الفائدة من التعرف عليه؟ إذا تعرفنا عليه سنبدع في علاقاتنا لأنه سنعرف تواصلنا مع الناس كيف يؤثر في علاقاتنا، وسنبدع في عملنا لأننا سنبدأ نعرف ما هي نقاط القوة ونقاط الضعف في شخصيتنا وسنركز على نقاط القوة ونسخرها لصالحنا، ستخدمنا على الصعيد الاجتماعي وعلى الصعيد المهني
آلاء: تذكرت بالأمس كان عندنا يودكاست مع مدربة مهنية (سالي أبو علي) تكلمنا على موضوع العمل كم هو مهم أن يكون الموظفين واعين عندنا لشخصياتهم حتى نستطيع ان نختار الإنسان الصحيح في المكان الصح لأنه يوجد وظائف تتطلب أن يكون الشخص اجتماعي وهناك وظائف لا تحتاج لشخص اجتماعي، مهم جداً فهم هذا الشيء
جينيا: ونعم وكم هناك أشخاص في مجال العمل عن بعد أبدعوا وكم هناك أناس مستوى عملهم تراجع لأن هذا اجتماعي يحب أن يعمل بوجود الناس يذهب على المكتب وأن يكون ضمن فريق، الشخص الآخر لأنه كان انطوائي أبدع في عمله
آلاء: ماذا يوجد ايضاً أنماط شخصيات
جينيا: هناك شخصية تظهر في العمل والبيت بطريقة جداً واضحة وهو الشخص المرن والشخص المنظم هؤلاء عندما يتعاملون مع بعض يضربون ببعض وأنا اليوم حتى أوضح هذه الفكرة أشارككم في قصة جديدة: فتاة جاءت وكانت تحضر لزواجها وفجأة بدأت المشاكل تتصعد بينها وبين خطيبها وهم يحضرون للزواج فتقول لي أنا لست سعيدة والمفروض أن أكون أمر في أحلى أيام عمري، فعندما بدأت بالحديث وبدأت أفهم ما هي المشكلة هي شخص مرن جداً، لا يوجد لديها تخطيط بالمقابل خطيبها شخص منظم جداً دائما يضع خطط ويسير عليها، عندما كان يخطط ويقول لها حسناً كما تأتي فلتأتي كان الطرفان يصطدمون ببعضهم، عندما بدأت تفهم التناقض بينها وبينه فهمت أن المرونة حلوة ولكن ليس على إطلاقها يجب ان يكون لديها نوع من التنظيم وفي نفس الوقت استطاعت أن تفهم أنه كشخص منظم يتوتر، الشخص المنظم يكون عنده توتر وهذا نسميه حذر بعض الشيء
مثال عندما يقرر السفر ورحلته لمدة ثلاثة أيام تفتحين حقيبته تجدين معه طعام يكفي لشهر وعدة اسعافات أولية وما يخطر على بالك وما لا يخطر، هذا الشخص يستمد أمانه من تخطيطه المطلق بخطوات رئيسية
هذا الشخص يجب أن يكون هادئ بعض الشيء ولا يأخذ الأمور على محمل الجد بكل هذا الحذر
آلاء: إذا كان كذلك فأنا شخصيتي مرنة على الآخر لا أحب أن أخطط أحياناً اشعر أن الحياة بحاجة إلى بعض المرونة ولكن لا آخذ أكل لشهر
آلاء: السؤال شخص مخطط وانا شخص مرن هل اختلاف الشخصيات بهذه الطريقة خاصة عندما يكون هناك تناقض كبير بين الشخصيتين هو سبب للمشاكل
جينيا: طبعاً مئة بالمئة، كل انسان شخصيته مثل البصمة لا تتغير كذلك في النمط الفكري والشعوري والسلوكي والأفكار لأنه كيف هو نمط شخصيتي أكون أفكر وأفكاري ستترجم إلى مشاعر وبالتالي أنت ترينها كسلوك معك، عندما أكون أفكر بطريقة منظمة ستترجم إلى سلوك معي ، نريد أن نسافر، لا مشكلة عندما نصل على المطار نعمل كذا، لا لا يجوز حتى نصل على المطار يجب ان نحضر قبل، فالشخص الذي يخطط يكون متأهب دائماً، وأنا بناتي دائماً يضحكون، مرة كنت خارجة في رحلة أنا وابنتي وكان هناك مناسبة، صاحبتها تسألها نحن لم نحجز، فتقول لها أمي دائما ( ستيب أ هيد) دائماً تسبقنا بخطوة لأنه أنا شخص يخطط
جينيا: كيف أنني اكتشفت أنني اخطط وكل شيء يجب ان يكون لدي مخطط أرتاح قليلاً وبدأت أن أرى هذا الجانب كيف يلعب دور في حياتي أحياناً أقول معقول أن يؤرق الناس في أسلوبي نعم أأرقهم وهنا بدأت أخفف هذا الشيء، الأشياء التي نستطيع ان نكون مرنين فيها كنت مرن فيها، كيف هذا الشيء جاء، اليوم أنا أريد أن أقول لك وأحكي لكل الذين يسمعوننا أنا اسميهم الأربع قواعد أو الأربع كلمات الذهبية سأكتبهم
اعرف ـ اعترف ـ أقر ـ وكرر
أعرف: ما هو الشيء الذي عندك، ما هو الشيء الذي يؤثر على علاقاتك
اعترف: تقبل أنه لديك هذا الشيء وفعلياً موجود فيك كسلوك خاطئ او عيب أو أي مسمى
أقرر: هنا أريد أن آخذ سلوك أني اغير هذا الشيء لأنه أحياناً الناس تعرف ولكن لا تعترف أو تعرف وتعترف ولكن لا تقرر وهنا إذا أنا قررت سأبدأ آخذ سلوك أما أنني وجدت التخطيط يرهق أو يرهق الناس التي حولي بدأت أخفف منه،
الأشياء التي لا تحتاج إلى تخطيط تخلى عنها تسير لوحدها، من هو أهم الوقت الذي أقضيه مع الناس التي أحبهم أم أني أرهق نفسي بالخطط هنا أنا بدأت أوازن وأرى أنهم أولوية عن التخطيط وبدأت أخفف التخطيط من أجل ألا أضايق الذين حولي
أكرر: نحن دماغنا يفهم بالتكرار والاستمرار بقدر ما كررت هذا السلوك بقدر ما صار ثابت عندي، عندما أقول أكرر أتحدث عن خلية عصبية أبنيها في دماغي، عندما تعلمين الطفل المشي أول شيء سيبدأ يعمل هذا السلوك ويعود إلى السلوك القديم ومن ثم يعيده تقولين له لا، تدريجي مع التكرار سيفعله، مثل الذي يمشي او الطفل او عندما يزحف ومن ثم تدريجياً يبدأ يمشي ويركض، عادي ان أفعل السلوك لأول مرة وأعود إلى السلوك القديم مرة ثانية أنا أتدرب جالسة لأكن حنونة على نفسي، أحياناً كثيرة في التغيير نكون قاسيين على أنفسنا اليوم أنا أوجهها لأنفسنا، دعكم حنونين على أنفسكم، تعاطفوا مع نفسكم
آلاء: فعلاً نحن أحياناً قاسيين بالحكم على أنفسنا
وليس هذا فقط هناك أيضاً الشخصية الكتومة، أشخاص كثير تفكر أن الشخصية الكتومة خبيثة
جينيا: لا، هي ليست خبيثة أبداً، كثير من الناس لا تعرف ما الفرق بين الذي نقوله والذي لا نقوله أو الخصوصية وهي ليست خباثة والخصوصية هي حبي لأشياء أريد الاحتفاظ بها لنفسي ولكن ليس على إطلاقها ، جميل الناس ان تعرف جانب عني، وهذا لا يعقل ان ابنتك خطبت وكتبت كتابها والموضوع جاء هكذا بسرعة ولم نلحق أن نخبر أحد، سافرت ورجعت فجأة صعدت على المطار ووجدت تذكرة جاهزة أيضاً هذا الشيء ليس جميل، الناس تفكر أنك تخبئين عنها معلومات ، وأنا لا أقول أن نشارك كل شيء جميل ان نحتفظ بشيء لنفسنا ولكن الذي أقوله أنا لا أشارك الكل هناك اشخاص معينة القريبون علي ليس جميلاً ان يسمعوها بالصدفة هذه اسمها خصوصية أو خباثة هنا المفصل بينهم
آلاء: أن نمسك العصى من الوسط ليس من الضرورة كل سفرة يجب أن أعلن وأخبر عنها في نفس الوقت عندما أكون جالسة مع واحدة من أعز أصحابي وعندي سفرة غداً البديهي أن أقول لها وأن تعرف.
جينيا: سأحكي لكي شيء هناك صديقتي مقربين من بعض ونرى بعضنا في الأسبوع مرتين أو مرة وهي الآن مسافرة معقول أتفاجأ غداً أو الذي بعده أجدها مسافرة منطق؟
آلاء: طبعاً لا
جينيا: هنا أنا أقول لا يصح أن أخفي عليهم، أو أنا سافرت وتفاجأت واتصلت على هاتفي وإذ هو مغلق، أنت أين ونحن نلتقي في الأسبوع مرة أو مرتين هناك ظروف أحياناً لا نرى بعض ولكن لا يعني ذلك أن نبدأ ونقطع أخبارنا عن بعض أيضاً هذا ليس جيداً
آلاء: هل الانسان يقدر أن يغير سلوكه أو هل شخصية الإنسان تتغير؟
جينيا: تتغير وتتغير كثيراً، اليوم صباحاً كنت في هذا الموضوع أتحدث مع فتاة عندي تقول لي معقول انا أغير أشياء موجودة فيها، قلت لها معقول أنا أغيرك وأنت لا تتغيرين أنا لا أقدر أن آخذك إلى طريق أنا لم أمر به، إذا أنا ما تغيرت في هذه الطريقة معنى ذلك أن الشخصيات لا تتغير والآن كنت أتحدث لك عن التخطيط قلت لك أنا خففت من التخطيط احياناً يظهر هذا السلوك فجأة والوعي يرجعك على التراكت صح أرجع لنفسي وأقول لماذا أنا اليوم أخطط زيادة أريد ان أعود للسلوك القديم معنى ذلك أن هناك شيء ضايقني او وترني أو هناك شيء لم أشعر فيه بالأمان مثلاً لأن التخطيط الزائد أيضاً وراءه امان
آلاء: جينيا هل ينفع أن يكون للشخص كل هذه الشخصيات
جينيا: لا، هل يعقل ان أكون نرجسية وغير ذلك
آلاء: أنا أحياناً أشعر بحالي أنني مع أشخاص تكونين عفوية واجتماعية وأحيانا أجلس مع ناس لا أتكلم ولا حرف مستمعة فقطن وأحياناً تكونين مع أناس كثيراً جامدة وأحياناً تكونين حنونة ولطيفة وأحياناً تكونين مع ناس كتومة طبيعي الوضع.
جينيا: اليوم أنا جالسة معك وأنا مرتاحة كثيراً وأنت مرتاحة سنذهب اليوم كيف ستكون طاقتنا (عالية) هذه هي بالمقابل بعد الظهر تخرجين مع أشخاص ستظلين مستمعة واسألي جسمك كيف هي طاقتك ستجدينها منخفضة، لم تصدقين أنت متى تقومين من الجلسة المشكلة ليست منك المشكلة بالناس التي معك
متى أكون عفوية على طبيعتي وأتكلم عندما أكون مع أشخاص أستطيع أن أكون معهم هذا الشخص لا يعني ذلك أنني اضع قناعاً ولكن لا أظهر هذه الشخصية لكن أنا أكون على طبيعتي وعفويتي لأن الناس تعطيني اهتمام أمان وأشعر معهم بثقة وهم المعيار للعلاقات، كم هذه العلاقات نشعر انهم لن يحكموا علينا لن ينتقدوننا النقد السلبي الذي فيه تقليل منك، تكونين جالسة مع اصحابك وتبدأين تتكلمين اليوم عملت بودكاست وأنجزته، تبدأ التعليقات السلبية لم تقولي لنا ماذا حصل أيضاً بطريقة تهكمية وتغير الموضوع، هذا تقليل منك لا تريد أن تسمع منك ، كيف تذهبين وطاقتك
آلاء: منخفضة
جينيا: ولا تقولين شيئاً هنا أنت لا تتغير شخصيتك الناس أثرت بك وجعلتك تتعاملين بهذه الطريقة، ولكن السؤال يأخذنا لإجابة ثانية ممكن أن نجمع الشخصيتين بمعنى الشخص الانطوائي والاجتماعي ممكن أن يجتمعون في شخص واحد، الانطوائي في مواقف ومواقف، أيضاً شخصيتين معينين ممكن أن يجتمعون في نفس الشخص، هذه نسمعها كثير من الناس يقول أنا مفصوم كثيراً، لا أنت لست مفصوم أنت لديك القدرة أن تعمل هذا السلوك وهذا السلوك كثير ممكن أن نجمع بين شخصيتين وليس أكثر
آلاء: والله أنا أكثر، شخصيتين لا تصح
جينيا: أي شخصية تجمعين
آلاء: كلهم، أحياناً أحس نفسي شخصيتي متحدثة أحياناً كتومة أحياناً تتعاملين مع ناس بطيبة ومسلمة أحيانا حذرة كثيراً في التعامل وعقلك يفكر بكل شيء أحيانا شخصيتك مرنة أو مخططة
جينيا: أنت لا تجمعين هنا بين كل الشخصيات هنا هذا نسميه الذكاء الاجتماعي
آلاء: إذا كان هذا أكيد
أيها أنسب تسمية ذكاء اجتماعي أم تعدد شخصيات
جينيا: ذكاء اجتماعي تعرفين متى تكونين مرنة وتعرفين متى تتحدثين وتعرفين متى تقفين مع هؤلاء الناس وتعرفين متى تخططين ومتى هؤلاء الناس أن تكوني مستمعة لأنك تعرفين لو تكلمت لن تجدي أذناً صاغية
أنت دخلت وبقيت أنا أتكلم وأتكلم مباشرة أنت تبقين صامتة، ولو جئت وشاركتك الراي تقولين لي لا أقول لك لماذا لا أنت لا تفهمين وترجعين وتكملين أكيد أنت ستكونين مستمعة جيدة
آلاء: ما أغرب حالة شخصية مرت عليك في الاستشارات
جينيا: لا يوجد شخصية غريبة مرت عليّ كلهم نفس الشيء
آلاء: قصة تذكرينها في بالك
جينيا: أغرب قصة أحب أن أقول القصة واجدها كثيراً ويمكن لم نتكلم عنها، الشخصية المضحية والتي لديها تعلق أو الاعتمادية
آلاء: شكراً أنك تحدثت عنها
جينيا: حسب ما تسمونها، الفتيات لا يدركون كم أنهم لديهم تعلق بالشخصيات الموجودة حولهم ، تكون خاطبة أو متزوجة أو تتعرف من أجل الخطبة فرأته وتعلقت به وأصبح نهاية العالم تتجاهل كل العلامات التحذيرية أو الريد فلاك ونحن ليس لدينا حل وسط ندخل في العلاقة ونعطي من قلبنا على طول هذه الشخصيات تعطي من قلبها لأنه لديها تعلق هي غير واعية فيه التعلق الذي أقوله ليس بمستوى العلاقات بين الشريك حتى بالأصدقاء إذا تركتها صديقتها تنتهي العالم تنهار تماماً
هذه الشخصية يكون عندها تعلق وتتجاهل العلامات التحذيرية أنا اليوم فرضة أقولها للفتيات والشباب نحن فعلياً في فترة الخطبة يجعلنا نقول أقل شيء من ثلاث شهور إلى ستة اشهر لن نقدر أن نحب الشخص الذي أمامنا، هذه نسميها مرحلة إعجاب، أساساً الحب حتى تقدر أن تسميه حي، الحب لا يأتي إلا من مواقف تراكمية حتى أنت تقولين أنا رأيت هذه الشخص وعرفته وأصبح له رصيد عندي هنا بني عليه وليس فقط نبدأ نغلق العيون عن العلامات التحذيرية التي تأتينا وتكون مهمة هذه القصة التي أحب أن أشاركها يشتركون كثير من الصبايا والشباب ولا ينتبهون لهذه الأشياء أقول مهم من أول الطريق من أن يكون الشخص دخل في زواج وأولاد من أولها إذا رأينا علامات تحذيرية أنا لا أقول نفسخ الخطبة أو نترك الشريك ، ولكن اسأل نفسك واطرح عليه الأسئلة أكثر، بداية العلاقات لماذا دائماً فرحة البدايات لأنه ليس من أولها يقولون أنا طبعي كذا وكذا وحتى لو ظهر منه السلوك أنت استغربت منه لا تناقشين رفيقه إذا أنت تكون قادم من بيئة أو تربية أو كان أحد الوالدين نرجسي هنا يكون المشكلة الكبيرة يبدأ العقل يرى كل الأشياء التي تحدث أمامه طبيعية ويتوقف عن قراءة شيء خاطئ
هو يسيطرن هو متحكم، هو متلاعب أو أو مخك لا يقرأ شيء خاطئ هذا ما ألفه دماغك وأنا اليوم أحاول أن أنشر الوعي في هذا الموضوع بالذات للشباب الصغار المقبلين على الزواج أو الذين يريدون الزواج
آلاء: وكنت قد تحدثت عن موضوع الشخصية المضحية أو الاعتمادية والتي هي تلعب دور الضحية
جينيا: دور الضحية غير المضحية
آلاء: ما الفرق بينهما
جينيا: الفرق الذي يلعب دور الضحية يرى نفسه أنه هو المأذي وهو المسكين ويأخذ الاهتمام بطريقة الشكوى للأسف يتعود ان الناس تهتم فيه طوال ما كان الناس يشكي لهم ويحزنون عليه
الشخصية المضحية هي تضحي بسعادتها وراحتها، ممكن ان تدع عملها وتجلس في البيت ويقول لها انه سيجعل لها الحياة رائعة وهنا تكون هي مع شخص سام جعلها تترك عملها ويفقدها كل تواصلها الاجتماعي تكون قد ضحت بحياتها مقابل هذا الشيء، هناك شيء اسمه توازن أنا أكيد لا أقول أن عملي يكون على حساب بيتي وبيتي على حساب عملي ولكن توازن، وهو مطلوب بكل شيء اصلاً
آلاء: ماهي النصيحة التي تحبين ان تقدمينها للمشاهدين والمتابعين حتى يستطيعون أن يبنوا علاقات اجتماعية سوية وصحية
جينيا: تعرفين كل الناس ستفكر أن النصيحة التي سأوجهها لهم واليوم اريد ان أختم هذه الحلقة التي كانت أكثر من ممتعة معك عن الشخصيات ويمكن لم نلم بكل الشخصيات ونريد أكثر من حلقة ولكن إذا قلت نصيحة أقول: فقط معرفتك لنفسك ليست بداية الحكمة لكن هي بداية التحول، كل الناس تركز على الناس التي حولها، ابدأ بالتركيز على نفسك بقدر ما فهمت نمط شخصيتي قدر ما فهمت كيف ان العالم تراني كيف أنا، هذه أحلى نصيحة اوجهها للناس
آلاء: فعلاً معك حق معرفة الانسان لذاته ونفسه هي بداية التحول وبداية الحكمة
جينيا: وآخر شيء نحن لا نستطيع ان نغير أحد الإنسان الذي لنا سيطرة عليه هو نحن نقدر أن نغير نفسنا وتغييرنا لحالنا قادر على التأثير على الناس من حولنا، نحن لا نستطيع نغير الناس لكن نستطيع ان نكون مؤثرين بالناس وهذا التأثير هو الذي يلعب دور في التغيير، فكروا أنتم اليوم كيف سيكون لكم أثر وبصمة إيجابية سواء في حياتكم او في حياة الناس المحيطة بكم
آلاء: ذكرتني بمقولة لجلال الدين تقول: بالأمس كنت ذكياً فاردت أن أغير العالم أما اليوم أنا حكيم لذلك سأغير نفسي فعلاً بداية التغيير تبدأ من أنفسنا
أنا كنت سعيدة معك في بودكاست لأننا استفدنا كثيراً منه على مستوى الذكاء الاجتماعي على مستوى علاقاتنا شكراً جزيلاً لك جينا الصباغ مدربة العلاقات وعلم النفس الإيجابي
جينيا: شكراً للاستضافة الجميلة التي أتاحت الفرصة أكون موجودة معكم وإن شاء الله نشهد هذا الوعي بين الشخصيات
آلاء: إن شاء الله مؤكد
هكذا نكون قد انتهينا من حلقتنا اليوم من بودكاست وعي خليكم معنا.
